C'est déjà bientôt la fin, je n'ai pas envie que tout cela s'arrête et j'ai rien vu passer ...

J'ai cette peur depuis quelques jours. Cette petite boule au ventre qui grossie chaque jour un peu plus.

Je crois que j'ai entrepris trop de choses à la fois, je me sens submergé par tout ça. J'ai peur de ne pas y arrivé partout, ça me stress. Je n'ai pas envie de tout faire en même temps, mais de prendre le temps de bien faire les choses.

Prendre le temps de penser à ma santé, à ma famille avant de penser au reste.

Mais maintenant que j'ai le pied dans l'engrenage que faire ?? Continuer sans motivation ?? Ou prendre le temps que je soit prête. Que tout ce que j'ai entrepris il y a plus de 18 mois soit derrière moi, que je garde la tête froide pour ça. Profiter encore un peu de mes enfants qui sont quand même encore petits ???

Les questions m'envahissent quotidiennement. Je ne suis même plus convaincue de mon projet professionnel, je vais continuer encore pour être sûr de mon coup. Mais pas facile quand la motivation s'en va doucement mais sûrement.

Depuis Août 2008 Je suis exclusivement avec mes enfants, à les aider à grandir, à s'épanouir, à évoluer, à se construire. Je suis avec eux jour et nuit depuis qu'ils sont nés, les seules fois ou je n'étais pas là avec eux, c'était qu'un d'eux était hospitalisé, ou quand l'un d'eux était en voyage scolaire, ou bien encore quand je partais pour accoucher d'un frère ou d'une soeur.

Ma vie c'est construite en partie autour d'eux. Au jour d'aujourd'hui je ne me vois pas les confier a une tierce personne parce que je vais aller travailler. Je n'arrive pas trop a m'imaginer ne plus pouvoir les accompagner lors de leurs sorties scolaires. 

Je comprends tout à fait les mamans qui sont carriéristes, mais je ne fait pas partie de ce groupe. Non moi je suis du groupe des femmes qui sont faite pour élever leurs enfants (non pas que les autres ne le sont pas comme ça non plus). J'aime ma vie ainsi, rester chez moi, préparer de bon petit plat à ma famille, pourvoir profiter de mes enfants chaque jour après l'école, ne pas me soucier de mon emplois du temps quand l'un d'eux a besoin que je soit là pour un rdv chez le médecin, ou même pour une sortie scolaire. Je veux être là pour chaque rentrée scolaire. 

Je rêve aussi de voir ma tribu s'aggrandir encore un peu. Si je travail ça ne sera pas envisageable pour moi de stopper ma "carrière professionnelle" pour avoir un autre enfant, avec l'homme on est d'accord tout les deux pour ça.

Et puis le temps passe si vite, mon horloge biologique ne se met pas en pause, elle continue de tourner. 

Et puis ce qui me freine aussi beaucoup, c'est de ne pas faire ce que j'aime vraiment faire. J'ai des idées/envies de projet professionnel qui me tiennent à coeur. La peur de l'échec ne m'aide pas à avancer.

Ma condition est un frein aussi pour moi, j'ai perdu la confiance que j'avais en moi. La combativité que j'avais avant c'est un peu effacer au fur et à mesure du temps.

Je ne suis pas seule dans ce bateau, certaines décisions ce prennent évidemment à 2.

J'éspere y voir plus claire dans les semaines/mois à venir. Pas facile quand le temps passe plus vite que prévu.

Comments

[cadeaux defunt]

j'espere que vous avez trouvé la paix depuis

[monica]

Arf...je comprends tellement tes questionnements! Il ny a que ton homme et toi qui pourraient y repondre... courage!

[sisco]

Je pense qu'on arrive tous, parfois, à un moment de sa vie dans une grande période de remise en question : qu'est ce que je veux vraiment faire? qu'est ce que j'aime? puis-je en vivre et satisfaire les besoins de ma famille ainsi ?



C'est compliqué tout ça... Mais peut être que pour te donner un peu d'assurance, de confiance et te rassurer, tu peux faire une sorte de bilan de compétence? Cela te permettrait de voir où tu en es?